氣無比的父母，通常最立即的反映便是對孩子痛罵。假如情緒失控的父母嘗試平靜下來，問一問孩子的覺得，也許你能發覺孩子實際上 也是事出有因的。
吳女士和兒子是無話不說的最好的朋友，不管在任何場合，都能夠尋找非常好的溝通交流話題討論，兩個人經常是侃侃而談，無拘束。在周邊人豔羨的眼光中，能夠覺得到她們被吳女士母女中間沒什麼隔絕的快樂所感柒。但是大家也很好奇，究竟吳女士是怎樣走入孩子的心裏，讓孩子積極向她打開心扉的？
一天，兒子放學後回家了後滿不在乎地說：“今天上午上語文課堂的情況下，我睡着了。”授課竟然入睡？！說實話，聽見那樣的話父母的頭都是會變大。吳女士怕自身的神情出售了自身的心態而危害到孩子再次說下來的衝動，就背過臉去私下做了一個深吸氣，並使勁在腦中反覆一個語句：“事兒早已發生了，即便 我發火也是於事無補的！”隨後鎮定地詢問他：“教師沒指責你不？”兒子輕輕鬆鬆地迴應：“沒有呀，我趴着睡覺一下又平分生命看一下教師，教師不清楚我睡着了，沒有人要我，之後就醒過來。”兒子的釋放壓力讓吳女士能夠再次從訊問中獲得事兒實情：“教師講的課，你聽到了？”兒子迴應：“對啊！所有 都聽到了，我跟隨教師讀過，又寫出要做的課程，一個都沒少！”但實際上 ，兒子的學習培訓和工作實際效果並並不像他常說的那般，寫作業兒子被題型難倒了。吳女士問兒子：“你的課程那麼難做，是否由於入睡跳開一點兒沒聽見的關聯呢？”兒子迷惑不解地迴應：“對啊！我以爲所有 聽到了呢，原先或是沒有聽齊啊！我之後授課一定晚上不睡覺了！”
瞭解孩子犯錯誤後，大人仍要調節情緒、理智解決並不是一件非常容易的事，可這時假如大人的情緒失控就代表着交談的終斷。孩子都討厭讓大人心寒，如果我們太過地主要表現出心寒和憂慮，反倒會導致之後孩子只避重就輕的嚴重危害。孩子的述說都奔着大人能幫他解決困難並瞭解他情緒爲目地去的，假如大人不僅不可以爲孩子竭盡所能地考慮，不可以爲孩子排憂解難，還對孩子的行爲大張旗鼓發佈自身的建議或斥責訓斥，孩子還很有可能再對大人講出自身的密祕嗎？
“大姐，小杰今日摔我的鉛筆盒。”
“大姐，小杰今日打過我。”
當方女士在學校門口接兒子時，不上一會兒時間，來她這裏狀告的小孩子持續，全是有關小杰的。
“小杰，是怎麼回事？”方女士有點發火，語調也加劇了。
“大姐，小杰今日或是值日生呢，還打架。”
孩子們七嘴八舌地闡釋着自身的憋屈，再看小杰立在那邊，一聲不響，頭擰得硬邦邦的的，雙眼還重重地盯住狀告的小孩子。
看見他這樣子，方女士好想張口重重地指責他一兩句，但轉念一想，發生難題毫無疑問有緣故，自身不可以只聽狀告方的，還應當聽一聽被告的叫法。因此方女士對兒子說：“小杰，母親相信你是個聽話的孩子，產生那樣的事肯定是有緣故的，你可以講下爲何打架嗎？”聽了方女士得話，小杰那恨恨的模樣也就釋放壓力了很多。“下課鈴響了，我的名字叫她們把課外讀物放回圖書室，她們不聽。直到就快上課了，她們還不放，.我動手能力的。”
過後，方女士很幸運剛剛自身憋住了怒氣，假如自身不問青紅皁白將小杰指責一番，那在孩子的心中裏將會留有不公平的印像，自身也無法走入孩子的內心深處。
假如孩子感覺你是一位真誠的傾聽者，她們會向你表露藏在心靈深處的密祕，順理成章地尋找你的協助。最重要的是，聆聽時你需要有耐心，處事不驚，使你的孩子把她們煩心的事一股腦兒地都說出去。
