生氣的父母，最直接的反應是罵孩子。情緒失控的父母冷靜下來，詢問孩子的感覺，可能會發現孩子實際上也有原因。
吳先生和兒子是無話可說的好朋友，隨時隨地都能找到好的對話話題，兩人總是笑，無拘無束。在周圍人羨慕的眼睛裏，可以感受到吳先生母子之間沒有隔離的喜悅。可是人們也很好奇，到底吳女士是如何走進孩子的內心，讓孩子主動向她敞開心扉的？
一天，兒子放學回家後若無其事地說：“今天下午上語文課的時候，我睡着了。上課睡覺嗎？說實話，聽到這樣的話，父母的頭就會變大。吳先生害怕自己的表情背叛自己的感情，影響着孩子繼續說話的慾望，揹着臉暗中呼吸，在腦子裏反覆說:事情發生了，生氣也沒用！老師沒有批評你嗎？兒子說:不，趴下睡覺擡起頭看老師，老師不知道睡着了，沒人叫我，醒來了。”兒子的放鬆讓吳女士可以繼續從問話中得到事情真相：“老師講的課，你聽到了？兒子說:是啊。一切都聽到了。我跟着老師讀，寫作業，一個也不少！但事實上，兒子的學習和作業效果並不像他說的那樣，作業時兒子很難成爲主題。吳女士問兒子：“你的功課這麼難做，是不是因爲睡覺漏掉一點兒沒聽到的關係呢？”兒子懊喪地回答：“是啊！我以爲全部聽到了呢，原來還是沒有聽齊啊！我以後上課一定不睡覺了！
知道孩子做錯事後，大人控制感情，冷靜地處理並不容易，但這時大人的感情失控就意味着對話的中斷。孩子們不喜歡讓大人失望。如果我們過於失望和擔心，反而會導致孩子們只報告他們不報告擔心的嚴重後果。孩子的訴說都奔着大人能幫他解決問題並理解他心情爲目的去的，如果大人不但不能爲孩子設身處地地着想，不能爲孩子分憂，還對孩子的所作所爲大肆發表自己的意見或指責呵斥，孩子還可能再對大人說出自己的祕密嗎？
“阿姨，小杰今天摔我的鉛筆盒。”
“阿姨，小杰今天打了我。”
當方女士在校門口接兒子時，不到一會兒工夫，來她這兒告狀的小朋友不斷，都是關於小杰的。
“小杰，怎麼回事？方先生有點生氣，語氣也加重了。
阿姨，傑先生今天也值得日常生活，打人。
孩子們七嘴八舌地訴說自己的不滿，小杰站在那裏，一聲不響，頭僵硬，眼睛盯着投訴的孩子們。
看着他這樣子，方女士真想開口狠狠地批評他幾句，但轉念一想，出現問題肯定有原因，自己不能只聽告狀方的，還應該聽聽被告的說法。所以方先生對兒子說:傑先生，媽媽相信你是個懂事的孩子。發生這樣的事一定有原因。你能告訴我爲什麼打人嗎？”聽了方女士的話，小杰那恨恨的樣子也就放鬆了許多。“下課鈴響了，我叫他們把課外書放回圖書角，他們不聽。馬上就要上課了，他們還沒放，我就動手了。
事件發生後，方先生很高興剛纔忍受了憤怒。如果自己不聽青紅皁白地批評小杰的話，會給孩子的心留下不公正的印象，自己也很難進入孩子的心靈世界。
如果果孩子認爲你是善意的聽衆，他們會向你吐露隱藏在內心深處的祕密，自然地尋求幫助。最重要的是，聽的時候要有耐心，冷靜下來，讓孩子煩躁地說話。
