也不知道從何時逐漸，父母與孩子中間的溝通變成一個難題，幾代人中間不會再各抒己見，取代它的的是父母“絮叨”、“嘮叨”和“斥責”，而孩子對父母也從無話不說，轉爲“逃避”、“牴觸”，溝通的公路橋樑破裂。心理精神科權威專家覺得，覺得和個人行爲中間有立即的聯絡，僅有孩子覺得好啦，當然會溫柔體貼。而父母易犯的不正確是忽視孩子的體會，乃至加劇了孩子的負面情緒。時間久了，父母和孩子的芥蒂越來越大，直至無法溝通了。權威專家表明，處理幾代人中間的溝通難題其實不是很難：認可並接受孩子的體會！
4步幫孩子擺脫負面情緒
每一個人都是有性子，孩子也一樣。當孩子在幼稚園、院校、盆友那裏碰到“煩悶”的事時，他就想找一個人傾吐一下，例如孩子校園內弄丟了簽字筆，回家就告知媽媽：“今天我的鮮紅色簽字筆弄丟了。尿尿以前，它還本來在桌子上，等我回來的情況下，它就不見了。”這時，媽媽逐漸絮叨：“我早已告知過你，自身的物品要存放好，你要簡直笨，連自身的物品都存放不太好。”本來孩子僅僅要想告知媽媽自身丟失簽字筆，宣泄一下自身心寒的情緒，沒想到還被媽媽罵了一頓，情緒更爲槽糕！你要，這孩子之後再碰到事兒還想要告知媽媽嗎？
廣東省人民醫院門診心理精神科副高職稱戚元麗說，孩子的負面情緒數最多來源於父母的心態。當孩子碰到難題與父母溝通時，做家長的最先要協助孩子擺脫負面情緒，接納其體會而不是斥責和埋怨，在其中有4個關鍵點非常值得家長留意———
(1)用心聆聽孩子得話。做爲父母，無需急着爲孩子找解決方案，也無需高聲斥責，只需耐心地聆聽，就能獲得孩子的心。
(2)用“噢”、“嗯”、“我明白了”這類的語句認同孩子的體會。
(3)把孩子的體會用恰當的詞語表現出來，例如當孩子述說自身的紅鉛筆丟失，媽媽可以說：“很遺憾，那但是你很喜歡的簽字筆，你如今很心寒吧？”
(4)依靠想像達到孩子的心願。實際上 在述說全過程中，孩子自身便會靜下心來，意識到自身的難題，自身尋找處理的方法，更關鍵的是，他能意識到父親媽媽是自身的親密無間小夥伴，是可信賴的人。
以接受的語調和孩子溝通
“媽媽，我想去同學們家玩。”“不好，你工作還沒有做完。”在孩子提規定、提念頭的情況下，家長很有可能早就給孩子分配好啦“日常生活日程”。因而，在孩子不聽家長分配時，事實上是彼此之間在要求上存有分歧。
戚元麗說，當孩子碰到難題的情況下，父母當然會擺成“家長”的姿勢：一切得聽我的分配，忽略孩子本質體會。因此，過多的“不”字從家長口中說出來，這樣一來，溝通的實際效果當然不佳。那麼，家長怎樣既堅持不懈自身的標準，又不產生“矛盾”呢？
戚元麗覺得，協作最先是以重視孩子逐漸，學會尊重他的念頭。假如能以接受的語調來溝通，少用“不”字，只是多給予一些信息內容，必有出乎意料的實際效果。例如孩子要去同學們家中玩，媽媽可以說：“再過五分鐘就需要吃晚餐了。”或是儘量用“能夠”來替代“不”，比如孩子要玩兒滑滑梯，媽媽說，“能夠，當然可以，吃完午餐再去。”那樣就顯著降低了分歧和矛盾，在心理狀態上，孩子更容易接受。
自然，與孩子溝通必須 父母有充足的細心，當家長禁不住發過性子，還要告知孩子自身的體會，例如：“你那樣吵吵，媽媽內心很難過。”家長還要學好解決自身的負面情緒。
少管孩子，激勵獨立
“你今天校園內都幹了什麼了？”“教師今日誇獎你呢嗎？”孩子一進家，家長就提一連串的難題問孩子。要不便是在做作業的情況下，父母逐漸絮叨：“你挺直了做作業啊！”，“你看你，又在左顧右盼、慢慢吞吞”。總而言之，孩子的一舉一動全在家長的眼底下，在家長的“監管”當中。應對那樣嘮叨又“包打聽”的家長，孩子當然牴觸。
事實上，家長徹底能夠當孩子是單獨的個人，激勵其獨立。當孩子對家長的依賴性降至至少時，纔可以使其變成具備使命感的人。
戚元麗提示家長，大量的情況下，要給孩子一個挑選的機遇，重視其投入的勤奮。激勵孩子靈活運用外界資源，例如從同學們、教師、盆友那邊獲得協助，僅有讓孩子自身做好自己的事兒，真實經歷各種各樣難題產生的味道，孩子纔可以逐漸發展。
