“我的孩子比你的強”，“我的教育理念比您好”，作爲媽媽，那樣的話是否聽着很耳熟能詳？或許是聽過，乃至是說過。是的，大家日常生活在一個充斥着市場競爭的社會發展，外部的工作壓力驅使我們自己市場競爭，還需要順手上孩子。但是，你有沒有想過，那樣做是否會給孩子產生損害？
幹了媽媽，女性的身上便會釋放出一種母愛的光輝。但是，爲人父母，也會出現一點點惶恐不安，不清楚怎樣纔可以變成一個好媽媽，因此倍感工作壓力。他們逐漸和別的媽媽較爲，逐漸對孩子備加關愛。想變成極致媽媽，這種本來好心的家長最後卻多以給孩子工作壓力過大，損害了孩子。
怎麼才能防止自身和孩子深陷這類窘境？最先，你務必搞清楚自身的動因――你爲什麼愛較爲，或是他們爲何要與你較爲？想擺脫這類欠佳的怪圈，你要務必學好，破解一些含有攻擊能力語言表達之中的真真正正含意。是有意或是非故意？是叫囂或是隻是表述一下自身的自豪感？下列權威專家會幫大家破譯五句經常掛在家長嘴上得話，不管你是這種話的宣傳者或是這種話的觀衆，何不反思自己。
孩子就是我的重中之重！
改密碼：“我和的孩子尤其親密無間，這遠遠超過別的家長和她們的孩子。由於我耗費了大量的時間與他在一起，想要爲他作出大量的放棄。”
假如這是你的口頭語：一般來說，講出這句話的媽媽是想表述自身社會道德的自豪感。你要證實，自身花了許多 時間與孩子在一起，因此你獲得與孩子形影不離的情感，是個好媽媽。但客觀事實是，你又怎麼知道其他家長與孩子交往的時間就低於你嘞？並且守候孩子的時間越長並不等於你也就會和孩子的關聯更親密無間。有時候乃至會引來孩子的青春期叛逆，或是使你的孩子欠缺自覺性。
如果你是個觀衆：假如其他媽媽講出那樣的話來，你的第一反映毫無疑問也是侃侃而談地爲她說明在日常生活中爲孩子做的放棄。這也是很多別的媽媽們的一般反映。但更恰當的做法是：深吸氣，笑容聆聽，儘可能裝聾作啞，由於你壓根不必向她證實你自己。因爲愛情孩子的方法有太多太多。
我是最在乎你的孩子，最會爲他做最好準備的那人。
改密碼：“我是唯一那一個掌握我孩子，真真正正爲他考慮到，對他好的那人。只有我自己，纔會真真正正對他好，把他的要求放在心裏。”
假如這是你的口頭語：假如你覺得這類話，便會讓這些不同意你見解的人，被當作是一些忽略你孩子要求，違反你孩子意向的人。雖然你覺得你最掌握你自己的孩子，超出他的老師和別人。但實際上，你只認識自己孩子的一些層面，例如，校園內裏，在運動場地上，在課餘活動裏。並且她們的掌握不一定就比你的掌握更沒使用價值。
如果你是觀衆：在現如今每個人都想當極致家長全球裏，假如你沒認識自己的孩子，挖掘她們的發展潛力多方面塑造，那麼你將是一個逃避責任的家長，但一切都怕極端化，假如你自覺得十分掌握他，諸事都爲孩子分配好，那麼你的孩子將越來越沒有挑選和判斷力。堅信這毫無疑問並不是你要過的結果。
做爲家長，我的每日任務便是護着的孩子。
改密碼：我想每時每刻在他身旁維護和協助他，不管他是遭受來源於人體上的威協，或是在他挫折、遭受不公平處罰的情況下。”
假如這是你的口頭語：家長是一把黑惡勢力，替孩子遮風擋雨。它是種義務，但大量的情況下，太過地維護卻也讓孩子們逐漸學好躲避不成功、心寒、處罰，這一切或許你自己也沒有意識到。但如果你在花錢使他升級、或是多一些機遇時，你是不是想過，它是在阻攔自身的孩子越來越更有承受能力。做爲家長，應當陪在孩子身旁同他一起歷經挫折，並一直激勵他。假如你一直保護你的孩子可免於心寒和不成功，那麼你是在阻攔他的發展及其挑戰日常生活的工作能力。如果你的孩子盡了較大的勤奮，依然不成功時你才必須干預。而且僅僅寬慰和激勵，而不是親自出戰爲他解決困難。那樣他纔可以從不成功的歷經中領悟到經驗教訓，並漸漸地發展。
如果你是觀衆：要尤其注意那樣的宣言口號，由於雖然絕大多數講這句話的人也沒有意識到，她實際上 是在對你說，她不可以讓自身的孩子勇於嘗試和一切不開心的事。儘管這並不代表着你需要使你的孩子避開她的孩子，但假如你的孩子與她的孩子較爲好些得話，不必讓自身的孩子受她的成見的危害。
