郭鳳英 43歲 北京市某國營企業黨員幹部
老公明確提出了離異……
我是一個剛擺脫婚姻的女性，年過40。我的家人表層上來看很非常好，夫婦事業成功，在所在單位都是有自身的崗位和較高的經濟發展收益。歷經了近20年的艱苦和勤奮，我剛擁有百感交集的覺得，突然之間，他明確提出了離異。
在不經意間中，大家正中間發生了一個“第三者”！
離異前夕，我險些自盡！
那是我一生一世致死都不容易忘掉的痛不欲生的日子。
上年7月12日夜裏，常常託詞說夜裏有交際、每日也不回家的老公忽然比平常早回家了。他坦言說：“我們離婚吧！我不想這樣生活下來了，我認爲之前活得很累。之前我一直都在爲他人活著，我想下後半輩子給自己活一次。”那時，我的心沉到無底深淵裏，我明白這一婚姻完後……
他強調我還在婚姻中的很多問題和缺陷，他說道下後半輩子不可以和我在一起生活了！應對這情感的基因突變，那一刻，我真真正正感受到“哀莫大於心死”的覺得，更知道什麼是“心灰意冷”。
那晚，他甩下了離異的信心離開了。空落落的屋子裏，留有頭腦一片空白的我。在鄰居的房間內，不知道內幕的兒子睡覺了。不知道爲什麼那麼巧，那晚下起好大好大的雨。也沒有淚水。沒有邏輯思維。沒有感覺。
那晚，我想自殺。餐廳廚房裏邊有一把帶鋸齒狀的小刀，很銳利，假如割手腕，一定很爽快地就能解決困難……那把小刀總在我腦海中裏閃過。我要去餐廳廚房溜達了好幾回，看見那把小刀發愣。
燈光效果下，我逐漸給兒子寫遺囑。我拿出了筆山石，剛寫出兩字：“兒子……”我的視線模糊了，“媽抱歉你……”我確實寫不下來了，眼淚把那張遺囑弄溼了……
我漸漸地逐漸旋轉自身的邏輯思維，想找人聊聊天。我傳呼了一個最好的朋友，我只是想要做一點兒事兒，並沒有寄希望於她能幫我回電話，但確實很好運，她迅速幫我回了電話。我拿出麥克風，聽到她的響聲，眼淚控制不住地流了出來：“我想找你聊一聊，我的老公要與我離異……”
她總算趕到我身旁，看到我後，關愛的眼光看過我很久。我只是落淚，她任憑我爽快地哭。之後她張口了：“也沒有想到你那麼情商高的女人會出現那麼愚昧的想法，你太傻了吧？你不想活了嗎？爲了什麼？爲誰？”我只是哭，沒有說話。
她然後說：“你沒有權利糟踏自身的性命！你的性命就是你爸爸媽媽讓你的，它並不是屬於你一個人的，你的兒子、你的親妹妹、你的小弟，還有我，你的朋友，這些人全是最愛的人，你狠心放下她們嗎？你爲什麼要死了？爲一份不會有的情感？爲一個不會再愛你的男人？非常值得你投入這麼大的成本嗎？婚姻僅僅生活的一部分，婚姻的不成功並不意味着你全部人生道路的不成功。你務必生存下去，還需要好好活着！”
我真是謝謝我最好的朋友，緊要關頭是她那醇正、誠摯的友誼溫暖了我，解救了我，使我放棄了身亡的想法。
兒子和盆友使我醒悟
那一段時間，打不了精神實質，對啥都沒有興趣愛好。不看電視劇，反感響聲，反感他人大聲喧譁和講話。我一天到晚愁眉不展，碰到一點不如意的瑣事都是會落淚……並且我認爲全部的事情都與我對着幹，都那麼怪怪的。我心中充滿了憋屈和悲切，那一段時間就是我生命中最蕭條最失落的日子。我沒胃口，徹夜失眠症，常常在深夜二點鐘後還不可以入眠，立在涼臺子上獨自一人望着天上清點着星辰。那一段時間，我將自身弄得非常慘。
在他明確提出離婚之後最開始的日子裏，不經意間中我將兒子當做了自身精神實質上的唯一寄予。每日下班了，我還靜靜的坐着屋子裏盼望兒子回家。兒子是個很完善的小孩，他的觀念也很當代，他對大家離婚了的事兒自始至終主要表現得較爲理智。八月十五前的一個夜裏，外邊的月兒很圓太亮，屋子裏沒有打燈。我躺在牀上坐下來，兒子的汽車頭枕在我的腿上，談起他爸將要與我離異的事兒，談起大家未來怎麼玩日子。星空下，我清晰地見到二行眼淚從兒子的眼裏滾下來了出來。我覺得：做爲小孩對爸爸媽媽的離婚是最束手無策，又最痛楚寂然的人物角色。
但是，有一次兒子對我說的一番話使我忽然猛醒。
那一天，兒子放學後回家，我又立在過廳看見他，我的目光，我的神情充滿了悲傷、迷失和憐愛。兒子學會放下揹包看見我講：“媽！我不會期待每日回家見到你這副臉孔，我不想由於我與你爸離婚了就越來越那麼可伶，這社會發展離異的人多了，又不是我們一家。有些人離了婚，標準比我們差多了，也得活著。你無需總爲我擔憂，大家同學們的父母也是有許多 都離異的，因此這算不得什麼。你再想一想：即便 我爸爸跟你離了婚，我們還能夠和長輩住在一起，生活、住宅和經濟發展上面沒有問題。也有，你不能總靠他人對你的憐憫和寬慰生活，你應該儘早地調節好自身的情緒，實際上 你也有很多優點。希望見到你開心。實際上 你的情緒和心態好啦，此刻的心情也會更好，長輩的情緒也會更好，咱們家就都好啦。”
聽了兒子的一席話，我走入了自身的房間。我又落淚了，這眼淚淡化了我心中的抑鬱、苦惱和痛楚，提示了我擔負的責任和義務。那一刻，我很打動。我看到了期待，我修復了自信心。
調節自身，解救自身，豐富自身
猛烈的社會發展市場競爭沒有時間令人流淚。
一次，盆友提議我將長頭髮剪去，說你如今精神實質情況不太好，還託着半長的齊肩發，更看起來沒有精神實質，剪去三千煩惱絲，改過自新。我之前留了十多年的長頭髮，由於老公說我留長髮漂亮。可此次，我不願意再爲了誰的目光裝飾自身了。我剪去留了十多年的長頭髮，結果要我很意外驚喜，浴室鏡子裏一頭好看的短頭髮恰如其分，臉形的優勢也突顯了，一個精明能幹的女性品牌形象展現在我眼前。
下面，我終一個局外人的目光去思考和審視自己的婚姻。我只是想從自身的身上尋找緣故。由於婚姻是兩人中間的事兒，婚姻發生難題毫無疑問有自己的義務。婚姻使我在一個樂觀開朗、心地善良激情、鍾愛去看書、喜愛思索的小姑娘變成了一個俗裏庸俗、愛絮叨、愛發脾氣、心思重的中年女人。我身上的確存有着很多缺陷。但在這裏我覺得引入一句亦舒以前說過得話：女人的缺點是由自然環境導致的。
我詢問自身：爲何越來越那麼愛絮叨，是由於擔負了生活中過多的零碎嗎？爲何愛埋怨？是由於感覺自身投入的過多，期待在生活裏獲得一些收益，就算老公的一個笑容和一兩句誇獎的話，或者心情不好時獲得一句寬慰規勸得話，但這種規定都看起來很奢華，很難能可貴，非常少有。我爲什麼愛發脾氣？由於在家裏有那麼多的無可奈何和苦衷總是要壓在心中。實際上 彙總起來，是自身在婚姻裏變成了一個見識狹小、依賴感很強、散漫無趣的女性。每日除開工作便是回家，兩點一線，我好像是一個圍住太陽光轉動而從來沒有勻速轉動的地球上。我將自身放到一個固定不動的部位，像個守着自身小屋子的呆鳥，每日僅僅瞭解圍住家中那點事情溜達。洗一洗衣服褲子，做飯吃，收拾屋子，家中的大事兒小事，包含室內裝修全是我要去李至。下班了假如老公沒有回家，我也躺着窗子望着外邊盼望他回家。有時等的時間太長了，我也數大街上往來的車子，一數便是一二百輛。那時，我很不願意丈夫出差，他遠行了，我認爲在家裏等候的日子度日如年，每日看見日曆掐住手指頭等候他回家。我患了比較嚴重的“近視”，看很近，看不清楚除開家中以外的物品。我那時候就這樣消遣自身的歲月的。不讀書，不讀報，沒有快樂和追求完美，一天到晚混日子，沒什麼盆友和休閒活動，視野就盯在老公和兒子的身上，老想把她們都拴在自身身旁。我還在婚姻中完全忘記了“我從哪裏來”，我喜歡什麼，我該做點什麼。它是對“自身”的完全迷途和捨棄。
