當代婆媳沒什麼問題?
以往的傳統式社會發展中，感覺老人是權威性，兒媳婦會孝老敬親，但伴隨着社會觀變化，事兒已沒有是非對錯，婆媳難題看起來有緩解的發展趨勢。事實上，由於中國離婚率提升及其家庭變多，讓難題沒有想象的多與比較嚴重，但並不表明婆媳難題已不會有了，假如與之前的佔比對比，反而可能是提升的。
當代婆媳難題看上去沒那麼比較嚴重，許多 情況下是由於媳婦不甩婆婆的關聯。過去的媳婦，很在乎婆婆是否會讚美自身、擔憂左鄰右里的傳聞，但當代的女士自我認同較強，多半會感覺“我是嫁給你這個人並非你的家中”，因而不容易理踩別人如何對待自身。乃至有一些媳婦會相反文化教育婆婆，覺得婆婆念頭過時。過去的婆媳關聯中，婆婆一直較爲有優勢，而在現代社會，婆息關聯趨公平，強悍的媳婦還會繼續和婆婆互罵起來。
婆媳難題之異議
異議①風俗習慣的差別
不一樣宗教信仰常是引起婆媳難題的緣故之一，舉例來說，假如婆婆是虔敬的佛教信徒，常必須再見，而倘若媳婦是基督信徒，建議就非常容易產生矛盾。這時候，媳婦何不和婆婆說，由於宗教信仰的關聯，我不會便捷再見，但我能幫助提前準備再見必須的物品。除此之外，不必否認另一方的宗教信仰，應重視彼此之間的信念，更不必想要去更改在其中一方。
黃倫芬表明，婆媳宗教信仰風俗習慣不與此同時，老先生就飾演很重要的人物角色，假如老先生能適度出來說：“我拜就好了，袒先見到我也很高輿了！”協助太太解危，能夠解決婆媳間的對立面與矛盾。
異議①生活方式大不相同
到難能可貴的周請假期，大部分夫婦都是會藉機帶上子女出行，但有一些家公婆婆不願出門，只想要在家裏歇息，且規定孩子、媳婦都留下陪她們。當有一方想要“家中”來拉着另一方時，矛盾就非常容易造成。假如遇到相近的難題，主要的考慮到的應該是“我要的是啥”，再去想“該如何去講”，若可以把順序建立，內心就不容易有分歧。
舉例說明來講，媽咪想讓孩子過有意思的日常生活，期待他能多看一下這世界，就別害怕婆婆不開心，把話都悶在心裏，也許可嘗試和婆婆說：“孩子這個年齡必須健身運動，出來 跑一跑夜裏會比較好睡！”亦或“醫生說他鼻皮膚過敏，務必常到生態公園慢跑。”絕大多數的婆婆聽了那樣的話，接受程度會較爲高。
異議②日常生活修養心態不一
如今的婆婆許多 都遭受較高的文化教育，感覺小孫子課程好、文憑佳最重要。但這一代的爸爸媽媽價值觀念不太一樣，由於自我認同的覺醒，大多數覺得孩子的心態表述、自覺性，及其是不是有着一技之長，纔算是最重要的，不一定要念許多 書，三百六十行都可以出狀元，那樣的意識差別，造成 彼此在子孫修養上造成不一樣的觀點。婆婆假如能自身調節，把修養的難題交到孩子和媳婦去做，不必轉換成本那麼多，讓自身過得好最重要。
異議③孩子較爲喜愛婆婆？
現代家庭多見工薪階層爸爸媽媽，孩子出世後，由於務必忙碌工作中，通常把孩子交到婆婆帶養，待孩子唸書後才領回來同住，促使小孩子和姥姥較爲親，易發生爲了更好地小孩子吵嘴的心理狀態。實際上婆媳彼此皆不必想要去獨享小孩子，使他感覺自身必須在媽咪與姥姥中作出挑選，因此覺得刁難。媽咪應謝謝婆婆幫助帶小孩，並學習培訓接納小孩子由於自小跟隨婆婆，因此喜愛婆婆的客觀事實。孩子被疼惜是好事兒，關鍵的是，把孩子接回家了後，媽咪要想和孩子創建哪些的親子溝通。
異議④婆婆挑唆小孫子和媳婦的情感？
舉例來說，有時婆婆會和小孫子說：“你媽媽很懶，衣服褲子一個禮拜才洗一次。”天確實小孩子很有可能會和媽咪講。自然，絕大多數的媳婦聽見這件事情內心都是會想：“婆婆怎麼可以說我說閒話，毀壞我與孩子的情感！”但假如媳婦自身能換一個視角思索，婆婆講這種話是對於洗牀單這件事情，並非對於我本人有成見，那麼便會舒服一些。媽咪何不和孩子說：“姥姥感覺每日洗牀單比較好，因爲我那樣感覺，但是媽咪沒有那麼多時間。”爲此方法讓孩子掌握，姥姥並不是在講媽咪的說閒話，僅僅彼此對事兒的觀點不一。
也有一些婆婆，會在媳婦眼前說：“他人家的孩子，琴彈的非常好，我家的都不容易。”這時候若媳婦把事兒想成“婆婆感覺我不想教孩子”，就非常容易造成心理狀態的對立面。反過來的，假如能接受現實這件事情，並告知孩子：“姥姥感覺你能彈鋼琴非常好，它是姥姥的心願，大家也是有大家的心願，你喜愛彈鋼琴嗎？”倘若孩子表明他並討厭彈鋼琴，何不嘗試問一問他喜歡什麼，倘若孩子的迴應是喜愛繪畫，便可進一步和他說道：“原先你喜愛繪畫，那非常好呀！大家畫奶奶贈給她怎麼樣？”這樣一來，婆婆便會接納，每一個人興趣愛好不一樣不能奢求，小孫子有其他特長與優勢。婆媳彼此若能完善思索所異議的“事”，而不僅把難題責怪到“人”的的身上，矛盾就能解決。
異議⑤丈夫夾在中間真刁難～
婆媳間發生爭吵時，老先生夾在中間究竟應不應該發言？護着哪一方也不對，索性裝聾作啞，是大部分老先生會採用的對策，可是老先生也不發言，婆媳難題不僅沒處理，反倒會讓太太更發火。當老先生不明白維護太太，太太會感覺“你不是我老先生，你是你媽媽的兒子”，促使婆媳難題與夫妻感情愈來愈焦慮不安。當婆婆一直埋怨媳婦時，老先生應告知自身的母親：“她與你是不一樣的人，許多 習慣性、念頭都不一樣，你要多寬容她。”以後再和太太說：“抱歉，由於你做我的新娘，才必須和我的媽媽交往，有時候她不太好交往我還了解，感謝你！”太太聽見這種話便會感覺，最少老先生掌握我的苦，夫妻感情也較爲不容易黴變。
當婆媳矛盾造成時，有一些老先生會和太太說：“她還能活兩年?你也就沿着她一點吧！”這樣一來，太太很可能會每天惦記着“婆婆何時會走”，只能讓婆媳關聯更爲惡變。除此之外，提示先生們，不必和太太說：“看在我的臉面上，不必和她斤斤計較。”更不要在正中間當傳聲筒，適度的說些公正司法得話，纔可以解決婆媳爭奪。
