“你實在太蠢了！你是最壞的媽媽！”一次，大家10歲大的閨女埃琳想要去看一部必須父母具體指導的、十三歲下列孩子不適合的影片，瑪拉莎蒂拒絕了她，這做得很適當，但她就是這樣對媽媽吼了起來。我的第一個反映是：“我的孩子中如果有一個敢那樣對媽媽講話，那他一定逃不掉處罰。我覺得她此次是逃不了了！”隨後我心裏的憤怒又在不斷加重：“大家有哪些地區做不對？這孩子一直帶在大家的身旁，給她餵奶了很多年，不容置疑家長在她的身上耗費了很多的精力，難道說大家獲得的就這樣的收益？並且，大家還讀過二十本撫養兒女的書呢！”
瑪拉莎蒂在撫養八個兒女的全過程中累積了豐富多彩的聰慧，她要我平靜下來，協助我弄搞清楚爲何像埃琳那樣家長在她的身上耗費了非常大精力的孩子會講出這樣的話來。瑪拉莎蒂並沒有由於孩子對她的當衆得罪而發火，她在思索着癥結所在。做爲一個10歲剛左右的孩子，埃琳要歷經很多的轉變。那禮拜她過得很槽糕，她校園內裏擁有非常重的壓力，還需要承擔這些喜愛看電視劇的盆友給她導致的工作壓力，埃琳要想解決這種苦惱。在這個萬千世界，她可以安心藉助的人僅有她的媽媽。媽媽一直理解、包容的，她不遺餘力地深愛着埃琳。也沒有意識到埃琳在全部禮拜之中早已碰到了一系列不如意的事，媽媽再回絕她，讓她確實是受不了。
瑪拉莎蒂對埃琳心裏的洞悉使也沒有興奮地去責怪埃琳“你無情無義.....。”。我先理智數分鐘，讓場景靜下心來。我看得出來，埃琳的大鬧脾氣並沒有給瑪拉莎蒂產生苦惱，反過來卻使她自身很消沉。埃琳必須的是有些人來緩解她的心態，而不是要我要去經驗教訓她。瑪拉莎蒂逐漸協助她去擺脫在日常生活中累積起來的這些焦慮不安心態，最終大家有下列的溝通交流：
“你一直在說出你媽媽是最壞的媽媽時，你內心一定也很難受？”我講到。
“是的，我原意並並不是那般。”
“因爲你並不是，親愛的的。”瑪拉莎蒂跟她說，促使她更爲舒心了。
全部場景以埃琳牢牢地地摟着媽媽，眼含着淚光、懷着歉疚地偎依在媽媽的懷中而結束。這件事情要我瞭解到一個貼心、瞭解的媽媽對孩子的心理狀態能具有多麼的合理的醫治功效。
不恰當地表述憤怒也會危害你對孩子的教導。比如，你4歲大的孩子幹了一件傻事，她用空心粉的醬汁倒得小狗全身全是，小狗跳起，躲進了臥室，在淡褐色的毛毯上留有了橘紅色的爪印。這看上去就是你最有原因鬧脾氣的情況下。殊不知，孩子的個人行爲越槽糕，你也就越必須頭腦清醒的大腦來仔細地估量該如何解決孩子的錯誤做法。假如你的大腦處在狂暴情況，那麼你的邏輯思維便會錯亂不清。你打小狗(那會使他跑過大量的屋子，把路面弄得更爲一塌糊塗)，而且打孩子的臀部，把她趕來自身的屋子裏去(留有你一個人整理燙手山芋，內心依然怒氣滿懷)。到這一幕完畢的情況下，每一個人都覺得遭到了損害。有一種方式能使每一個人也不那麼不舒服，它必須有理智的大腦和適度的風趣：趕緊把小狗抱起來跑到洗澡桶那邊去(用盡可能開心的一口氣)，叫你的孩子回來幫助洗去小狗的身上的料汁，隨後再一起去清除毛毯。你的孩子能夠從這一全過程初中會如何解決困境，而且可以搞清楚要花多少的時間纔可以把髒亂差清除整潔。你發一通性子並不可以挽留孩子因爲愚昧而導致的錯亂，反過來只能讓狀況越來越更爲槽糕。
憤怒會在孩子與爸爸媽媽中間導致芥蒂，是大家的孩子使我們瞭解到這一點。有一段時間，大家察覺自己和十七歲的孩子彼德中間造成了間距，彼此之間溝通交流得不那麼悠閒自在。那時候14歲大的閨女海登對大家說：“他待在自身的屋子裏，避開你們對他的大聲喊叫。他知道你們會發火，而且會逐漸對他大喊大嚷。”大家並不認爲自身是發脾氣、愛大喊大叫的爸爸媽媽，但彼德感覺我們都是，因此他把自己封閉式起來，躲避和親人的溝通交流，以維持自身的平靜。海登告知大家的這種話言簡意賅地表述了爲何憤怒會在孩子的心裏導致間距，尤其是針對彼德那樣的舉止安詳、輕輕鬆鬆的孩子。海登的坦率促進大家再次去點評自身的情感表達。大家開個家庭會議，挑明認可大喊大嚷是大家必須處理的難題，爲這一缺陷向大夥兒致歉，並探討了應當如何來改正這一問題。
除此之外，大家也期待孩子們可以無拘束地親密接觸大家，無論她們幹了哪些或者有哪些的心態。因而大家逐漸下手清除讓孩子覺得懼怕的要素，對孩子們說：“大家先講好，你們告知大家一切事兒，大家都是會理智地聽，不容易大喊大叫。”大家並並不是在一全部夜裏都能保證這一點的，依然會隔三差五地進行性子。假如又進行了性子，大家會向孩子致歉，隨後親密接觸地和她們交往。在孩子眼前呈現你的憤怒會嚇着孩子，讓她們造成防備心理狀態。她們未來要不出自於保護自己的目地而把自己封閉式起來，要不在成長階段中產生愛生氣的個性化。在大家清除了因懼怕而產生的芥蒂以後，彼德擺脫了他的屋子。大家再接再厲地改進和他中間的溝通交流，大家早已學好寧靜地說：“在你……的情況下，我生氣了。”你的孩子和另一半必須瞭解是啥促使你憤怒，但她們並不必你將怒氣一股腦地全宣泄在她們的身上。
假如你的憤怒失去操縱，那麼就務必尋找權威專家的協助。你務必瞭解到，即便 做爲一個成人，心裏覺得憤怒也並沒什麼錯(請記牢——你不是不食煙火人間的仙人)。悲劇的是，大家中的很多人到兒童階段遭受了那樣的文化教育：憤怒不是對的、犯法的，乃至是十分恐怖的。憤怒自身並沒什麼對和錯，會造成不正確的是我們在憤怒時需作出的個人行爲。無論心裏有哪些的感情(憤怒、擔心，乃至是戀情)，臉部持續保持寧靜，它是感情上成熟的表現。你的孩子是根據對你的觀查和效仿來學好解決他自己的憤怒的。大家的目地是接納和溝通交流自身的感情(那樣，大家的孩子就能瞭解我們都是具備真正感情的人)，與此同時給孩子們作出楷模，使她們像大家所盼望的那般發展爲真正的人。
假如你和孩子中間擁有身心健康的關聯，那你就無須擔憂有時候的性子發病會損害你的孩子。事實上，讓孩子瞭解你一直在氣憤或是發火是有利的，真心實意的溝通交流有時必須真心實意的憤怒，自然這類憤怒務必以不恐嚇孩子、不侮辱孩子爲前提條件。下邊大家看來一位媽媽(她和孩子中間擁有身心健康的真情依附於關聯)如何選用有利的憤怒來與她的孩子開展溝通交流：
當我們的孩子薩米三歲時，有一天我真是被他的個人行爲惹惱了。那一次我老公工作上碰到了挫敗，大家心態都十分消沉。那一天他分外地不懂事，大家不斷使他慢下來，但他壓根聽不進，因此大家就只能逼迫他回自身的屋子去呆着。我將他放到牀邊坐下來，他擺脫我，跑向房間門。我只有更強勢一點，使他再次坐回牀邊去(彷彿有一種解決不上的心願在死死地吸引住着他)。他自然又擺脫我，跑向房間門。我更用勁地把他放進牀邊坐下來，而且生起氣來。因爲我坐到牀邊對他叫着說：“快給我聽着！你覺得這對於我而言是很好玩的小遊戲嗎？壓根並不是，事實上我很反感那麼做。你瞭解爲何我能待在這裏？你瞭解爲啥一次一次地堅持不懈着，直至你老老實實地截止嗎？那就是你知道我愛你，我可不可以置身事外地看你長大以後像個蠢豬一樣！”我確實是勃然大怒，在說“我喜歡你”的情況下都不能自拔滿腔怒火地對他大吼。
殊不知，薩米在聽見我講“蠢豬”這個詞時哈哈大笑了起來。他的笑並並不是擔憂自身的身上會產生些哪些的神經大條的哈哈大笑，只是一種一點也不矯情地感覺某事好玩兒的又哭又笑。我這才意識到他以往從來沒有聽見過“蠢豬”這個詞。他會覺得這個詞代表什麼意思呢？我猜測，這個詞一定在薩米的想象展現出一幅搞笑的心理狀態圖象。雖然薩米的這一行爲有點兒不嚴肅認真，卻恰好給予了大家所必須的好時機，使我們能夠靜下心來，根據柔和地說“我喜歡你”和相互之間的相擁來解決困難。那樣，他在自身的屋子裏老老實實地按大家的規定待了一段時間，之後獲得了大家大量的愛和相擁。
針對這個故事，我得到的有關觀點是：你能在課本上讀到全部你要了解的如何文化教育孩子的專業知識，包含應當怎麼做纔算是恰當的，可是在你們矛盾時惱怒的狀況下，假如你對孩子覺得手足無措，那麼你也就應當修復自身的真面目，本能反應地想幹什麼就說些什麼。自然，假如掌握得不太好得話，這類作法是很危險的，具備潛在性的殺傷力。殊不知，假如你和孩子中間的關聯是創建在牢靠的真情依附於的基本上，那麼你暢快地宣泄你的感情對教導孩子會具有非常好的協助功效。有時，真心實意、不裝腔作勢是透過孩子心理防線的唯一方法。
