今天有很多煩惱，工作也很忙，但是不能商量。我覺得孩子的問題很嚴重，很困擾。
我兒子快兩歲了，現在白天被公公婆婆和保姆帶走，晚上送回家。因爲爺爺奶奶的寵溺，他現在一動不動地喊着，容易哭。因爲還不怎麼會說話，所以問他什麼也聽不見，橫向不好，縱向不好。據保姆介紹，在爺爺奶奶家，無論發生什麼事情，洗澡、吃飯、睡覺、爺爺奶奶在旁邊，他都會吵鬧。如果沒有他們，他還是聽話。
這兩天，他又開始莫名其妙地吵鬧，無論是嚴厲的制止還是冷淡的處理，似乎都沒有效果，總是哭着喊着爺爺奶奶。我只好把他關在房間裏讓他哭，等他停下來再跟他說道理，安撫他。最後他停下來恢復了正常，但我真的很累，擔心他會變得更強。
實際上我自己也是爺爺奶奶養大的，所以我對兒子的哭聲有點了解。小時候，因爲母親特別嚴厲而爺爺奶奶寵我，我的任何細微的情緒都會被爺爺奶奶無限放大，引來他們的關注，所以我就肆無忌憚地發泄發泄，以至於成了習慣；他們越是耐心，我就越是容易煩躁，到大了一些的時候，甚至覺得他們很煩。我自己也意識到有時候我對他們的態度非常不好，但我心裏很明白，他們最愛我，比我父母還愛我，而我也最愛他們。
現在輪到兒子了。因爲他是個男孩，所以更擔心這種負面感情對他的不良影響遠遠超過了自己另一方面，我討厭過度溺愛，另一方面，他這麼吵我也很累，我丈夫還和我矛盾，我真的不知道該怎麼辦。
我知道祖父母不溺愛孫子真的很難。即使像我母親一樣，觀念總是更新的人，理性地教育我和妹妹的人，面對她的孫子也不格。她說，畢竟是第三代，不像對自己的孩子冷酷無情，對孫輩不知不覺地依賴。即使是我自己的母親，我也不期待妻子有意識。問題是，只有發展了嗎？我自己還能做些什麼？ 對於經常和他接觸的四個人來說，有三個是會寵溺他的，由我一個人理智地扭轉他，能行嗎？難道最好的結果是把他培養成兩面派？從信中透露的信息來看，你可能把兩件事混爲一談。一件事是兒子現在的行爲是否屬於他這個年齡層的正常表現，另一件事是家人是否過於愛他。
先說說第一件事。快兩歲的孩子，剛開始建立自我意識，開始分離自己和別人，試探自己的力量和邊界，即進入俗話說的第一反抗期，自主意識強，堅持自己的意見，堅持不懈，拒絕服從，脾氣大。他們的大腦皮層還沒有成熟，感情不是經過高級中樞處理，而是直接通過腦幹，用身體語言本能地發泄，遇到不愉快的事情哭泣，用激烈的反應逼迫大人。在陌生人面前他們還不太肆無忌憚，在熟悉的人面前自由自在地做自己。爺爺奶奶是你兒子最熟悉的人，所以他在你那裏和別人那裏受到的壓抑，都跑到老人那裏發泄出來了。
第二件事，我想你把兩件無關的事混爲一談。你兒子的爺爺奶奶，不是你自己的爺爺奶奶，他們是兩代截然不同的人，也是兩家沒有血緣關係的人。爺爺奶奶曾經寵壞過你，對自己的性格有很多不滿，所以公公婆婆也一定像爺爺奶奶一樣，兒子也一定像你一樣。
其實很明顯，重複上一代行爲模式的是你自己:你扮演過去母親的角色。你心中真正的憤怒，不是對祖父的祖母，而是對母親現在的煩躁，不是對周圍的家人，而是對自己。你小時候有那麼多煩惱，經常和爺爺奶奶發脾氣，正是因爲你對媽媽太壓抑了。爺爺奶奶接受你，寬容你，允許你發泄，反而是你的幸運。
當然，小時候沒有意識到的是，爺爺奶奶那麼溺愛你，細微的感情被他們無限擴大，其實是因爲他們不習慣媳婦的做法，不一定是第三代的養育，也有可能涉及到很多其他的事情。公婆與兒媳之間的矛盾，通過你體現出來，所以你會有那麼劇烈的情緒反應。而現在，你與你自己的公婆之間顯然也存在不少矛盾，你在重複當年你母親與她公婆之間的關係模式：將兩代之間的矛盾通過孩子體現出來。孩子無法清醒地說出成年人潛在的矛盾關係，他只是感到極端地不舒服，於是鬧得厲害。
下一次孩子哭鬧的時候，在心裏多跟自己說幾遍：“這是正常的，這是正常的，這是正常的。”不要對他嚴厲，也不要離開他，更不要把他關在屋子裏，你的這些做法都會給孩子帶來心理創傷。請留在他身邊，擁抱他，愛撫他，傾聽他。你不需要做特殊的動作，只需要默默地陪伴他，讓他盡情地發泄。當他發現論自己做什麼，母親都不抱怨地接受自己的時候，他得到了充分的安，準備邁出成長的下一步。
你和妻子的矛盾，你和丈夫的分歧，對自己母親的怨恨，以及你心中的恐懼(比如怕兒子變成兩面派)，請留在自己這裏好好處理，不要惹孩子生氣。
